Jako internetový vědátor na špici špičkovosti (au, jak ostré!) soudím, že nemohu zcela ignorovat fenomén známý jako Nová Média (pokoušela jsem se před ním ukrýt pod peřinou, ale nakonec mi došly sušenky a baterky ve svítilně). Ne že bych protestovala proti proti technickému pokroku; líbí se mi představa, že moje slova mohou číst lidé po celé planetě kdykoliv ve dne v noci (zdravím své polynéské přátele trpící nespavostí!). Ale obávám se dne, kdy tištěné slovo padne za oběť interaktivní širokopásmové digitální komunikaci. Je o tolik jednodušší hodit po sestře knihou.

Dnes se velmi diskutuje o konvergenci: spojí se televize, Internet, DVD a videohry dohromady, aby vytvořily obrovská úžasná Über-Media nebo jenom superiorní kýbl sraček? Posouvají se skutečně paradigmata, nebo si jen potřebuji nechat předepsat nové brýle? A jak se vývoj dotkne autorských práv, práva na soukromí a nabouraných stránek posázených opravdu mnoha obrázky něčí kočky?

Jistě, Nová Média jsou víc sexy, třpytivější a rozpohybovanější než kamenné destičky, ale o čem jasnozřiví, démony posedlí high-tech roztleskávači nemluví, je fakt, že Nová Média jsou v mnoha ohledech přesně jako Stará Média. Vzhlédněme k těm nepomíjejícím pravdám:

1. Většina toho, co tam dávají, jsou blbosti.
2. Zatímco jedinci dělají věci z nejrůznějších pohnutek, společnosti chtějí prostě vydělat peníze. Firmami placené web-sites nejsou nic lepšího než parkoviště autobazaru bez fáborků. Reklamní bannery? To jsou fáborky.
3. Když se vás nějaký obrejlený, kofeinem předávkovaný poděs bude pokoušet přesvědčit, že práce pro jeho dot-com firmu bude skvělá kvůli 80 hodinám práce týdně, pamatujte si První Pravidlo Báječných Zaměstnání: prezident firmy vždycky vydělává minimálně stonásobek toho, co poslíček z podatelny. A v pátek chodí brzo domů.
4. Většina toho, co tam dávají, jsou blbosti.
5. Čím méně je práce důležitá pro společnost, tím složitější slova se používají pro její popis. Kdo by řekl: "nutit lidi, aby se na to dívali", když "agregování bulev" zní daleko žargónovitěji?
6. Ať Stará či Nová, pamatujte si, že slovo MEDIA je poskládáno z písmen z "MEDIOCRE (póvl) plus A".
7. Většina toho, co tam dávají, jsou blbosti.
8. A nejdůležitější: ať jsou média statická nebo streamovaná, můžete je vždycky vypnout.

Vlastně, zkuste to rovnou. A neměla bych raději taky jít pracovat na business plánu pro vertikálně integrující interaktivní hráčský website s víceplatformovým perzonalizovaným nákupním obsahem? Všichni ostatní už na tom dělají.

Yours tURLy,

Daria

S rozvojem telekomunikačních technologií, jaké představuje digitální televize, satelitní talíře, streamované video a konvergence Internetu a kabelové televize, se dnešní diváci musejí postavit čelem neslýchanému nárůstu takzvaného "obsahu," obvykle vždy stejně bezduchému. (Občas si ráda říkám, že Daria je výjimkou z pravidla o komerčním úspěchu založeném na nalezení společného jmenovatele vkusu široké veřejnosti, ale pak si připomenu naše podprahové reklamy na odstraňovače make-upu s jahodovou vůní, které vkládáme mezi komplikované literární odkazy... jéje, to jsem asi neměla zmiňovat, že?)

Klíčem je "narrowcasting": sítě vytvářejí stanice naprogramované na specifické, velice úzce zaměřené cílové divácké skupiny, aby pak předhodily jejich bulvy rozdychtěným inzerentům. Nakonec, jakou máte šanci prodat zmrzlinu tlustým Eskymačkám, pokud jste je nepřesvědčila, že právě ta vaše značka jim dodá pocit, že jsou vážně sexy?

Podobně jako rozbíjení atomu (až na míru vyžadované inteligence), vede krájení televizního publika na ultratenké demografické třísky k výbušnému uvolnění energie. Jejda, kachna! Začíná kuchařské vysílání pro majitele Pšeničných Teriérů! Au! Dostala jsem mezi oči kulatým stolem milovníků neokonzervativního hokeje!

Televize dříve lidi spojovala. Rodiny se od pobřeží k pobřeží sesedaly kolem televizí, aby se podívaly na legrační převleky Petra Novotného nebo v úžasu zíraly na kosmonauty, kteří hráli golf na Měsíci. Teď si sedáme každý před svou obrazovku, díváme se na pořady pro přesně stejné lidi, jako my. Vypínáme zbytek světa, sotva se nám uráčí prohodit pár slov s vlastní rodinou. Jestli takhle vypadá budoucnost, jsem všemi deseti pro pokrok.

Vlastně jsem vám chtěla předvést svůj plán, jak rozprostřít Dariu na několik specializovaných kanálů, takže moje malá show by mohla ovládnout populaci na několik dalších desetiletí. Ano, je to ambiciózní plán, ale protože je prozatím pouze ve fázi konceptuálních úvah, nevyžaduje ode mě žádnou práci.

Prostudujte si teď programování následujících precizně cílených sítí, které se můžou jednou objevit i ve vaší čvrti v závislosti na úvaze vašeho kabelového operátora a na mé schopnosti přesvědčit MTV, že má investovat další milióny dolarů do mého plánu, zatímco se jí dodneška nevylouplo ani dost peněz na ventilátory pro naše koloristy, kteří omdlévají ze smradu Žluté barvy č. 8 na Britanny:

Přeložit tento installment je obzvláště nesnadným úkolem, proto použiji bidelnictví. Ostatně, nikdo mi neplatí za překlad do českých realit. Ostatně, nikdo mi neplatí ani za prostý překlad. Ostatně nikdo mi neplatí za celý tenhle web. Ostatně je fajn, že aspoň po mě nikdo nechtěl poplatky za autorská práva MTV:

• narrowcasting (nový termín "úzké-rozhození") je jazykově opakem slova broadcasting - běžné slovo pro vysílání
• Comb Box Office je parodií na Home Box Office, placený filmový kanál, který vysílá i v českém jazyce. comb = hřeben
  
• Arts & Infotainment je pokroucenost Arts & Entertainment, kabelová stanice stojící někde mezi ČT1 a ČT2. Novotvar infotainment (Information + Entertainment) je hezčí název pro bulvárně podávané zprávy.
• C-SPAN je stanice specializovaná na politické estrády ekvivalentní českým Sedmičkam, Nedělním partiím či Přenosům zasedání Poslanecké sněmovny Parlamentu ČR.
• The Home Flopping Network (Domací Šlofíková Síť) byla původně Home Shopping Network - kanál, který vysílá nepřetržitě jeden dlouhý teleshopping, což oceníte před Vánoci :-).
• Notime ... Time. 100+1 v televizi.
• Barz - mříže; patrně narážka na reality show
• EEP! je parodie na druhou, když kanál E! přináší přesně ten typ bulváru, který většina parodovaných figurze seriálu musí zbožňovat
• gal = girl
• syndicated programming je vysílání, kdy "affiliates," tj. místní televizní stanice - držitelé licence k pozemnímu vysílání - které uzavřely smlouvu s některou z celostátních TV sítí, vysílají v hodinách nižší sledovanosti předtočené programy (například nekonečné seriály) národních studií (New York, Los Angeles) těchto sítí. sindicated programming - "hříšné vysílání"
• The "It's Old History" Channel - The History Channel
• "Hell Is Other People Amundo" - Peklem je radost druhých.
• Reality TV vysílá i na kabelech v České republice.

Kdykoliv na širé moře televizní zábavy vypluje nový úspěšný pořad, nevyhnutelně se za ním musí objevit tanker otrockých napodobenin. Tu se kanály ucpou sitcomy plnými svobodných městských týpků, kteří bez konce blbnou v podezřele velkých bytech. Tam zase houfem pubertálně orientovaných seriálů z místa, kde jsou vřídky na obličeji zjevně nezákonné. A jindy zase fůrou televizních soutěží o velké prachy v modrých dekoracích, kde se reflektory točí jako na obrtlíku.

Poslední inspirací pro kopírákování pořadů je festival lásky a nenávisti pro voyeury "The Real World" (Osobní poznámka: tento seriál se vysílá často na mé mateřské síti MTV -- a když řeknu často, myslím tím celé dny, narozdíl řekněme od Darii, která se vysílá každý uherský rok.) Pointa: naženeme hromadu cizích lidí do velice stresující situace a budeme doufat, že si vydloubou oči. Je to prokazatelně tak populární, že z "odvozených" pořadů se nám v kanálech přímo udělala tlačenka: lidé na pustém ostrově, kteří musejí válčit o kokosové ořechy; Lunetic ulitý z amatérských zpěváků přímo před našimi zraky; hrůzný experiment s nepřetržitým audiovizuálním očumováním, který si hrdě říká "Velký bratr." Cože, už natočili i Zvířecí farmu?

Od takového kopírákování se rozhodně distancuji. Hlavně proto, že nikdo nechce kopírákovat můj pořad. Jistě, nejsem tak populární, jako ta malá vykastrovaná krysa Pikachu, ale copak si to nezasloužím, vy pisálci bez talentu, kteří každý večer děkujete temným silám, že nelze uplatnit autorská práva na "koncepci"?

Vstávejte, televizní producenti, už jste si zase poslintali polštář! Jedovaté holky s brýlemi by mohly být další hit! Tady je několik návrhů na televizní program sestavený z Daria odvozenin:

1. Chcete být blbem (v celostátním vysílání)? Soutěžící nedokážou vyhrát žádné peníze od skeptické teen konferenciérky, protože odpovědi na otázky jsou příliš vzdáleny jejich hlavám.
2. Mopemon: Světem unavená mladá žena trénuje 163 různých ultraroztomilých potvor, aby jedna druhou ignorovaly.
3. Příliš pozdě: Slavní se baví o svých plánech, zvířátkách a dětech v uvedeném pořadí důležitosti, zatímco nakrknutá moderátorka místo sebe pošle výmluvu na neodkladnou srdeční operaci s bypassem.
4. Ten chladný dům: Stavební dělníky sekýruje rozmrzelá adolescentka s dvanácti dioptriemi.
5. Šupácké království: Divná středoškolačka cválá houštím, aby našla útulné doupě. ...když o tom přemýšlím, škrtněte to cválání. A ať vás ani nenapadnou rituály dospělosti podle pravidel lesní moudrosti.
6. Soudkyně Daria: Televize mi koupí elektrické křeslo, takže můžu jednat impulsivně.

Co myslíte, televizní profesionálové (za předpokladu, že slova "myslet" a "televizní profesionálové" mohou být použita v jedné větě)? No tak, zkuste se na to kouknout. Potřebujete jenom trochu vizionářství, dobrý žaludek a přátele v byznysu, abyste si našli novou práci, až se kouř rozplyne.

Už si balím zlatý padák,

Daria

Tohle mě zdanilo!

Daria Morgendoffer, certifikovaný daňový deprimovač

Že prý se to nemůže stát, ale Parlament nakonec vážně přijal zákony prosazující daňovou reformu. Tenhle vývoj mě vede k přesvědčení, že jednoho dne by se mohl objevit pořádek i v jiných věcech, jako je Quinnin šuplík se šminkami nebo programové schema MTV.
Nová daňová soustava samozřejmě vyvolává řadu otázek. Třeba: jak pomůže těm nejchudším snížení daní těm suprnejbohatším? A jestli jsou v životě nevyhnutelné jenom daně a smrt, dalo by se nějak předejít dani dědické? Ale můj hlavní problém zůstává - v pravém americkém duchu - co si budu moci odečíst? Jak se zákon dotkne typické americké rodiny, jakou jsou Morgendorfferovi (typické ve smyslu "zvláštním způsobem extrémně dysfunkční")?
Rodiče se už teď hádají, co udělat s přeplatkem $600, který má přijít v létě (malá věc ve srovnání s hádkami kdo je doopravdy "hlava rodiny"). Možná by se tomu mohlo říkat "sezdaný pár s oddělenými záchvaty". Quinn má spoustu práce vysvětlit každému, kdo je ochotný to poslouchat, že ročně lze z daní odepsat $10.000 na dary. Já zatím pracuji na projektu speciálních kupónů, kterými budu potvrzovat, že jsem byla ve třídě a Jane jim bude dělat ručitelku.
Ale to není všechno! Zkusme ještě nějaké tanečky kolem daňových zákonů. Prosazuji další změny, kterými bych snížila daňovou zátěž Chez Morgendorfferových.

1. Od nynějška by se měl sourozenec se dvěma tvářemi počítat jako dvě osoby závislé.
2. Předefinujme "použití firemního vybavení pro osobní potřebu" tak, aby zahrnovalo i spřádání divokých plánů ve sprše do té doby, než vám uschnou vlasy. Pak si táta bude moct odpočítat svůj drahý šampón proti lupům jako náklady na domácí kancelář.
3. Zaveďme "negativní zdanění nevydělaných příjmů," a potvrďme tak význam těch, kteří přijímají platby bez provedení jakékoliv práce. Jsme nutní pro správný cash flow rodinné buňky.
4. Teď k věci zrušení "daně ze smrti". Nahraďme chybějící příjmy zavedením "daně z fascinace smrtí", takže všichni ti, kdo hltají televizní přenosy veřejných poprav, budou muset platit za svou zábavu.
5. Odměňme navyšování úspor obyvatelstva: každoroční státní příspěvek těm, kteří ušetří své okolí dlouhých nudných historek o zruinovaných vztazích. Zvlášť na záchodcích.
6. Vytvořme systém asociálního pojištění pro ty z nás, kteří se chtějí co nejdříve pojistit před všemi sociálními kontakty.
7. Rozšiřme systém odpisových plánů o společenské odepsání a veřejný posměch.
8. Umožněme neomezený rozklad zisku do více zdaňovacích období Slávii a věčně zaspávajícím středoškolákům.
9. Zemědělské subvence každému, kdo má doma mravenčí farmu!
10. Snižme daňovou zátěž nejvyšších příjmových skupin z 39,6 na 36,689304923802398493840239484 procent. Aspoň budou mít ty báječné vládní počítače konečně něco na práci.
    

Daria